從政治對立到親密關係，探索愛與自由如何同時存在
一、不同意，就不能相愛嗎？
最近又要選舉了，台灣的藍綠對立又開始熱鬧起來。
我媽媽是藍的，伴侶雷恩是綠的，而且兩個人都相當熱衷政治。媽媽經常跟我抱怨綠營有多糟糕，雷恩則常常拿一些新聞給我看，告訴我藍營有多荒謬。兩個人都覺得自己有憑有據，而對方實在不可理喻。
有趣的是，我對這些事情通常沒有太大的反應。
雷恩有時候會很興奮地跟我分享某個政治人物又做了什麼蠢事，期待我跟他一起義憤填膺，但我往往只是聽聽，沒有什麼特別的反應。他就會說：「你真的很不會聊天耶！」
哈哈！其實我也可以跟著他一起罵啊！兩個人一起罵得很過癮，也是一種情感交流嘛！
只是，我開始好奇：為什麼我們那麼希望自己所愛的人，跟我們有相同的看法？
當我們喜歡一個人，似乎很自然地會希望他理解自己、支持自己，甚至跟自己站在同一邊。當對方不同意時，我們可能會覺得不被理解，甚至有一種距離感。
但這裡似乎有個矛盾。
一方面，我希望跟你親密，希望我們能夠彼此理解、分享生命；另一方面，我也希望保有自己的想法，不需要為了讓你開心而改變立場。
親密，是我想跟你在一起；自由，是我仍然可以做自己。
那麼，這兩件事情真的可以同時存在嗎？
這讓我想起多年前第一次接受催眠的經驗。
二、愛一個人，需要討厭另一個人嗎？
那次催眠中，我回到了已經過世的奶奶房間，突然開始嚎啕大哭。
那一刻，我才發現，原來自己是那麼愛奶奶。
為什麼這個發現讓我如此感動？
因為媽媽跟奶奶的關係並不好。從小我就經常聽媽媽抱怨奶奶，聽久了，不知不覺也接受了媽媽對奶奶的看法。好像媽媽不喜歡奶奶，我也應該跟著不喜歡。
可是那次催眠讓我發現，媽媽與奶奶之間的恩怨，是她們的生命經驗，而我跟奶奶之間，其實有著屬於我們自己的愛。
我可以理解媽媽的委屈，卻不需要因此討厭奶奶。
原來，我可以愛媽媽，也可以愛奶奶，並不需要選邊站。
這個發現對我來說非常重要。
因為在那之前，我似乎不知不覺把愛跟認同綁在一起了。當我愛媽媽，就好像應該接受她的觀點；如果我不接受，似乎就是不夠愛她。
但真的是這樣嗎？
如果我必須認同你，才能跟你親密，那麼我們的關係裡，還有多少空間可以容納彼此的不同？
這讓我想到心理學所說的「認同」。
我們從小在家庭、學校與社會中成長，逐漸形成自己的觀點、價值觀與身分認同。這些認同幫助我們理解世界，也讓我們有歸屬感。
但有時候，認同也會成為一種限制。
當我認同某個立場，就容易把世界分成支持我的人與反對我的人。當別人不同意，我可能不只是覺得他的觀點有問題，甚至開始覺得這個人有問題。
於是，原本只是兩個不同的觀點，慢慢變成了兩個人的對立。
而我在跟雷恩的互動中，竟然也發現自己正在做類似的事情。
三、當我嫌棄你的時候，誰失去了自由？
有一次，雷恩又拿著政治新聞，興奮地想跟我分享他的看法。
我開始觀察自己內在發生了什麼事。
原來，我其實有一點不舒服，甚至有一種嫌棄。
「唉！你怎麼又來了？」
再仔細觀察，發現這個嫌棄裡面，竟然還有一點優越感。好像我在心裡想：「你怎麼看不見自己被政治立場困住了？」
咦？這不就很有趣了嗎？
他認同自己的政治立場，而我卻可能正在認同「我是比較有覺知的人」。
原來，我也在認同！
而且，當我嫌棄他的時候，雖然表面上沒有爭吵，內在其實已經關閉了。我不再那麼想靠近他，甚至帶著一種細微的攻擊。
這讓我發現，不吵架不代表沒有攻擊，表面上的平靜也不一定是真正的接納。
有時候，我們以為自己很自由，因為沒有被對方說服，沒有跟著他的情緒走。但如果我已經被自己的嫌棄困住，那麼我真的自由嗎？
修正錯誤，不修理自己
這讓我想到多年來練習的葛吉夫律動（Gurdjieff Movements）。
律動中需要同時注意手腳動作、音樂、節拍，有時還要心算，所以經常會犯錯。以前做錯時，可能會懊惱：「怎麼又錯了！」
但經過長期練習，我發現自己可以很清楚地知道做錯了，然後直接調整回來，不需要責備自己。
葛吉夫的教導中有一個很重要的概念，就是人的理智、情感與身體三個中心。這三個中心各有不同的功能，卻也不斷互相影響。
當我做錯動作，理智中心可以辨認錯誤，身體中心可以進行調整，但情感中心不一定要產生厭惡或自責。甚至還可以帶著一種關懷：「喔，這裡要特別小心。」
同樣是發現錯誤，內在卻可以有完全不同的品質。
修正錯誤，不修理自己。
那麼，當我不認同雷恩的觀點時，是不是也可以這樣？
我可以有自己的判斷，卻不需要因此嫌棄他。我可以看見自己的嫌棄，也不需要因此嫌棄自己。
這就是我一直在練習的「觀照非對抗」。
覺知不是要消除某種情緒，也不是要把自己修理成一個更好的人，而是讓內在正在發生的事情，如實地被看見。
嫌棄的背後，還有什麼？
當我繼續觀察自己對雷恩的嫌棄時，突然發現了另一件事情。
如果今天跟我講這些政治新聞的人，只是一個路人，我根本不會這麼在意。為什麼雷恩會讓我不舒服？
因為他是我的伴侶啊！
因為我愛他，想要跟他連結，也希望彼此能夠理解。
原來在這個嫌棄的背後，還有另一個部分，是我對他的愛，以及想要親近他的渴望。
一方面，我不喜歡他試圖說服我；另一方面，我又希望能夠與他連結。
這兩個看似矛盾的部分，竟然可以同時存在！
當我只看見嫌棄時，我就困在嫌棄裡。但當我也看見背後的愛，整個經驗突然變得不一樣了。
我不需要強迫自己不要嫌棄，也不需要努力變得慈悲。只是看見更多，原本的認同就好像自然鬆動了。
不是放下認同之後才看見更多，而是看見更多之後，認同自然鬆動。
這讓我開始理解，或許自由不是沒有情緒、沒有認同，而是當情緒與認同出現時，我仍然有空間看見它們，而不必完全被它們帶著走。
那麼，這樣的自由，在親密關係裡又會是什麼樣子呢？
四、不舒服，也可以繼續相愛嗎？
我跟雷恩的關係，某種程度上是開放的。
從一開始，我們就有個共同的理解：
「我們不是彼此占有，而是彼此分享。」
有一段時間，雷恩跟另一位年輕男子發展出非常強烈的感情，簡直像八點檔連續劇一樣，充滿戲劇性的情節。他常常興奮地跟我分享他們之間發生的事情。
有一次，我在聽他講述時，觀察到自己內在有一種不舒服的感覺。
於是我跟他說：「我聽你講這些的時候，發現自己內在有個不舒服的感覺。」
沒想到他一聽就生氣了！
「我們不是說好了嗎？」
我跟他說：「欸，不用急。我只是跟你分享我觀察到的感受。我沒有要你停止跟他的交往，也沒有說我要離開你啊！」
沒想到，他聽完反而整個人放鬆了。
原來他一直擔心我會不高興，所以有些事情還不敢告訴我。當他發現我的不舒服並不代表我要限制他，也不代表我們的關係會因此結束，他反而開始分享更多細節。
後來我們還覺得很好玩，因為我好像透過他的生命，間接經驗了一場非常灑狗血的八點檔戀情！
哈哈！
這段經驗讓我發現一件很重要的事。
原來，我可以感到不舒服，卻不需要讓不舒服變成對他的要求。
而他也可以知道我的不舒服，卻不需要因此認為自己做錯了，或擔心失去我們的關係。
我們都可以真實地分享自己內在發生的事情，不需要隱藏不舒服來維持和平，也不需要透過控制對方來獲得安全感。
當然，這不代表親密關係不需要界線，也不是每個人都適合開放式關係。每段關係都需要雙方自願、清楚的約定，以及持續的溝通。
真正讓我感動的，不是我們採取了哪一種關係形式，而是我們可以在彼此不同的感受中，仍然保持連結。
這也讓我重新思考，什麼才是真正的安全感？
五、親密與自由，是同一種愛的兩個面向
心理學的依附理論（Attachment Theory）裡，有一個很有意思的概念，叫做「安全基地」（Secure Base）。
當孩子知道主要照顧者會在那裡，知道自己有個安全的地方可以回去，就更有勇氣離開熟悉的環境，探索外面的世界。
原來，安全感與自由並不是相反的。
因為有安全感，所以敢於探索；因為能夠自由探索，關係也可能變得更加豐富。
成人的親密關係，也可以如此。
當我們知道彼此的連結不會因為一次情緒、一次不同意見就立刻瓦解，便更有空間去探索、表達與成長。
安全感不是保證對方永遠不會讓我受傷，也不是我必須永遠開心、永遠沒有嫉妒，而是即使有不舒服，我們依然可以真實地分享，依然可以彼此連結。
回頭看，從媽媽與奶奶的關係，到雷恩的政治立場，再到我們的親密關係，似乎都在讓我經驗同一件事情。
當我只站在某一個角度，就容易把世界分成你跟我、對跟錯、喜歡跟討厭。但當我開始看見更多，就會發現原來不同的感受、不同的觀點，都可以同時存在。
我可以理解媽媽，也愛奶奶。
我可以不認同雷恩的政治觀點，卻依然愛他。
我可以對他的另一段戀情感到不舒服，也真心希望他自由地探索生命。
這讓我想到佛法所說的「不二」。
對我而言，不二並不是沒有分別，也不是所有事情都一樣，而是在分別之中，不再被分別所困住。
你仍然是你，我仍然是我。我們可以有不同的觀點、不同的情緒、不同的生命經驗，卻不需要因此失去連結。
這也是我一直探索的「一分為二，見二歸一」。
原本看似對立的兩個部分，當我們能夠同時看見，或許就會發現，它們其實都存在於一個更大的整體之中。
而這個整體，不需要消除任何一方。
不必相同，也能相愛
最近又要選舉了。
藍的還是藍的，綠的還是綠的。媽媽還是媽媽，雷恩還是雷恩。
我當然也可以有自己的政治判斷，關心社會發生的事情。理解不同觀點，也不代表所有觀點都一樣合理，更不代表必須放棄是非判斷。
只是我越來越發現，我不需要透過討厭同一個人，來證明我們彼此相愛。
也不需要透過改變對方，才能維持連結。
以前我可能會覺得，親密是兩個人越來越靠近，自由則是兩個人可以保有距離。它們好像是兩種不同的需求，需要不斷地尋找平衡。
但現在，我開始有了另一種體會。
當我真正愛一個人，我會想要靠近他、理解他、分享他的生命。同時，我也會希望他能夠自由地成為自己，而不是活成我所期待的樣子。
而當我能夠自由地成為自己，真實地表達自己的感受，不需要為了維持關係而隱藏或壓抑，反而更有可能與他建立深刻的親密。
原來，親密與自由，不一定是兩種互相競爭的需求。
它們可能是同一種愛的兩個面向。
親密，讓我們願意走向彼此。
自由，讓我們不必失去自己。
而愛，讓這兩件事情可以同時發生。
我不必成為另一個人，才能自由；不必改變另一個人，才能相愛；也不必失去個體，才能經驗整體。
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