我真的是第一次人生極度絕望憂鬱，簡直是經歷了什麼靈魂的暗夜。大概持續了兩周的時間，頭腦跟情緒上我都經歷了憂鬱恐慌的風暴。變得完全的不喜歡自己、不愛自己、討厭自己的一切，也不認為將來會有人能喜歡我、愛我。還會像老套電影情節一樣真的趴在枕頭上哭說：不會有人愛我了、我毀了自己。對未來失去期盼跟熱情，內心也很恐慌，心臟一直焦慮的跳動，因此也失眠睡不著。
有意識自己憂鬱痛苦到幾乎要撐不下去了，於是開始找身心科的資訊想求救一下。這時想到以前有看過阿龍的文章有點興趣，也想試試看催眠就來了。（這時覺得就做一些死馬當活馬醫的事情也沒差。）
當天一跟阿龍闡述自己問題時我很快就嘩的哭了，不過阿龍引導我去感覺那個情緒在身體的哪個部位。我感覺那是胸口的一個大漩渦，去感覺它後雖然它沒有消失，但能量感覺的確有稍微緩和。能感受並表達情緒是比壓抑著要好的。
後來去感覺自己的頭腦，我感覺頭腦像是裡面有很多纏繞的雜亂黑線，充滿很多擔心恐慌。這時阿龍問我現實中有沒有對應我頭腦的人？
我馬上想到我媽（瞬間又哭了），並突然浮現我媽在我以前大學讀書讀的很不開心在打混時，很激動的表現出那種擔心恐慌的情緒，而她那樣的表現讓我很受傷，因此耿耿於懷。我的頭腦就像是我媽，而我的心則是天真的小孩。
阿龍引導我把自己的頭腦跟心具象化。我的頭腦看起來像個長方的鐵塊，心就像卡通愛心一樣可愛。在這次事件中，我的頭腦跟心離得很遠，關係不好。
我的頭腦對心非常鄙視，覺得怎麼因為好玩好奇做出這種白癡事，一點都不擔心未來。心則是很困惑，不知道為什麼頭腦不想理他，而心本身是很悠哉的，但正因如此，頭腦更覺得它很丟臉。
畫面就像頭腦跟心的對角戲，在我內心展演開來。因為事情都發生了，最後頭腦也只能無奈的接受，本來頭腦離心離得很遠，現在它可以無奈的坐在心的旁邊了。
阿龍繼續引導我看見未來的兩個我，一個是頭腦跟心一起合作的，一個是兩個不合作的。
後者就是像現在充滿煩惱跟分裂的我，而頭腦跟心合作給我一種很有勇氣跟大膽的溫暖黃色能量感，雖然有些懷疑是否可以變成那樣子，但我還是接受了那股能量。
阿龍後來說接下來我的功課是要練習當有意識的「老闆」（就是我們的靈性），他比喻我是一家公司的話，頭腦跟心像是其中的兩個部門。我會那麼痛苦是因為一直在頭腦部門兜轉，不停批判跟擔心，心部門也因此很難受。這時要回到身體部門來觀照兩者的能量，這樣就回到老闆的超然位子上。因為老闆不再認同或偏袒頭腦，而讓整個公司可以步上正軌。
後來我看到了凱蒂拜倫的書：一念之轉，裡面提到：「當我相信自己的想法時，我感受到痛苦，但當我不相信自己的想法時，我不再痛苦。只要夠開放，每個人都能輕易做到。但頭腦會想：我太忙，沒有時間質疑那些我相信的事情。」
也提到對自己負面情緒的信念，第一個問題是質疑：「是真的嗎？」而第二個問題是：「你確定這是真的嗎？」
我試著去問自己我目前頭腦相信的負面信念是否是真的：「我的刺青看起來太大很怪不可愛 不搭不適合我、未來如果有人喜歡我，但看到我的刺青會馬上冷掉，所以不會有人愛我。」
但結論是我無法確定這是否是真的，我覺得這有可能是真的但並無法斷定是真的。但心裡有一個聲音又一直跟我說「等未來真的發生，你就知道是真的了！」但未來真的會發生嗎？我也不能確定真的會發生。
以上都不能確定跟證明是真的，但我的頭腦一直深信不疑，我是否被自己的頭腦牽著走了？是否把一個推論當成事實了？
但大腦的各種信念組成，我一時也無法完全放掉（就像催眠中發現我媽對我的擔心塑造了我對自己的信念），因此雖然還是感到痛苦，但可以稍微把它當作一個可能是錯誤的、可以質疑的信念，而非斬釘截鐵的事實。
隔天我繼續試著將注意力放在身體，像是阿龍教我的那樣。覺得頭腦跟心有平靜一點，顏色也比較淡化而沒那麼濃烈的感覺，心有種微微敞開而沒有堵住之感。
但我仍能感覺我的心跟頭腦還是一直在變動不定的狀態。有時痛苦無力跟心的恐慌感又會重新襲來。又會開始批判自己，覺得自己很糟糕很難看。
但這時我會意識到或許這只是頭腦又在跟我嘮叨擔心。或許實際上根本沒那麼糟，真正讓我痛苦的可能是頭腦自己的信念。
有感覺到人生還有很多事情可以做，不需要一直跟頭腦這樣無限的負面對話浪費心力。所以雖然現在還是覺得困難，但我會漸漸學習觀察自己，不要自動化的被想法跟情緒控制、不會一直執著於頭腦跟情緒的波瀾。期望未來能夠成為那樣勇敢跟平靜的人。
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