我應該，但我不想：自我拉扯怎麼辦？

她因為被資遣，對未來工作方向不明來找我。在催眠中我們發現了她內在似乎有兩個自己在彼此拉扯，一個是強迫狂：「我應該怎樣怎樣」，另一個是耍賴鬼：「我不想、我不要」。在不斷地向內探索的過程中，我們找到了這個拉扯的源頭，並且將這兩個自己合而為一，不再內耗，開始自在。以下是案主的分享（括弧中是我的說明）……

突然被公司資遣，雖然我本來就一直想脫離當時的工作，但又不知要如何踏出下一步，覺得相當茫然。所以即使高度懷疑自己能被催眠，我還是來到Peter的工作室。

（會懷疑自己是否能被催眠的原因，通常是因為你誤解了催眠。我做的催眠不是下指令或暗示，而是帶著你去潛意識探索，發現真相。其實你從小就被催眠了，被植入了很多「程式」或「聲音」，這個案主也是一樣的狀況，我其實是幫她「反催眠」，解除程式。）

躺在椅子上，閉上眼睛開始深呼吸，腦海裏突然就出現了一條山林裏的小路，以及一道紅色圓形半開的山門。覺得自己似乎應該往門裏走，但看著林間的暗黑山路，覺得危險，恐懼感油然而生，反而想往回走，回頭往山下的路似乎比較亮；可是真的要回頭時，又覺得那裏雖然看起來好亮，但也好熱，可能會中暑吧，只想停在原地。

Peter問我，這和現實生活有什麼關聯？我馬上想到，山下明亮的路程，就像我熟悉的領域與生活模式，而林間的山路，可能是我應該要去的地方，但相當恐懼。這進退兩難的狀況，就跟我現實生活一樣。

（催眠有時候會進入到如夢一般的場景，而這個「夢」像是一個比喻，對應著真實的人生。所以催眠其實也非常適合拿來解夢。）

Peter請我進入這個黑暗的恐懼中，看看裏面有什麼。我感覺進入了一個黑色的房間中，但同時又出現一片純淨白色的神聖殿堂，讓我覺得很平靜放鬆，黑色並沒有消失，黑白共存，但它並不是灰色。有一句話突然出現在我心裏：「人生不是絕對的。」我覺得只是站在門口也不會怎麼樣，現在先停下來也不會怎麼樣。

然而這時有個自我懷疑的聲音出現了:「這樣真的好嗎？真的可以這樣嗎？我應該要向前走。」但是我只是覺得應該，但心裏很不想。

Peter問，這個覺得「應該的我」，和「不想的我」，各自是什麼樣子？我突然發現，那個應該的我，只是一個人偶，我擺在那裏做出一個姿態給人家看，讓大家喜歡。真正的我一直躲在黑暗裏，在背後看著並嘲笑這一切。

在現實的生活中也是如此，到目前為止我走過的人生都是做給人家看的，真正的我心裏覺得，人生不過是一場遊戲，為什麼要那麼認真。我就是一個很黑暗的人有什麼不好？大家既然那麼喜歡在亮裏的我，就讓他們喜歡吧，就不會有人來打擾我了，我不想讓大家看到在暗裏的我。當然，這個結果就是，常常覺得沒有人了解我，因為我也不想讓別人了解。我真正希望的是，能夠有一個在黑裏的伙伴，可是這個世界沒有人喜歡黑暗。有一個聲音出現：「所以你只能跟自己在一起囉。」

Peter問，你覺得你有跟自己在一起嗎？我說：沒有。我喜歡在黑暗裏的我，但我不能接受在黑暗裏的我。此時內在出現了好多個聲音：沒有人喜歡又怎樣？我不能一直這樣在黑暗裏嗎？我不能這樣一直分裂著嗎？但你這樣怎麼得到智慧呢？你可以在黑暗裏，但如果你想成為一個智者，你必需靠近自己。我知道要靠近自己，但我要怎麼靠近呢？

Peter引導我不做任何的批判，只是持續觀照與陪伴。然後我像是回到孩子的狀態，覺得很開心。

（當我們在批判的時候，注意力都在頭腦裡，結果只是不斷地加深不同聲音之間的對立與矛盾，自我也越來越分裂。當我們懂得不批判，只是持續的觀照，這時我們就將自己交給「存在」。而存在本身就有很大的力量，開始整合與還原。你看孩子是不會批判的，他們都很開心。）

這時我的內在小孩來和我一起玩了，我覺得我應該照顧她，但她反過來跟我說，我會照顧妳的。我想：搞什麼啊，是我要照顧妳耶！

Peter問：為什麼妳覺得要照顧她呢？我說，因為我是大人啊！Peter說，是一起的，妳也是個小孩。我突然發現，和自己在一起沒有那麼難，在我們是大人的狀態時才會那麼難，當我變回小孩的狀態時，我們可以一起玩洋娃娃，我也才發現自己是很女人的一個人，很喜歡自己是小女孩的感覺。曾經我因為家暴而抗拒自己的女性特質。我的內在小孩跟我說，不要害怕啊，雖然長大會發生很多事情，但我會一直跟妳在一起。我相當感動。有個聲音出現：「妳不用逼著自己長大啊！」

黑暗的房間右側出現一扇門，但我還是不想走出去，因為沒有方向。「應該的我」一直拉著「不想的我」說：「妳不走出去怎麼知道呢？」

此時「不想的我」就說：「妳就是一直沒有耐心，我才會不想出去，我們走出去後，還是有可能有停下來的時候，妳到時是不是又要強迫我往前走，妳做得到不強迫我嗎？」

看著那個有強迫狂「應該的我」，畫面出現我爸爸！那個強迫狂的我根本是我爸爸的翻版。他什麼事都要做好計畫，有十足的準備才要進行。這跟真實的我完全相反，我比較喜歡想到什麼就做什麼。但是只要我這麼做，爸爸就會認為那是不對的，然後逼迫我前進。我從小就沒有耍賴的權利，這也是為什麼我內在很想要耍賴。

（找到了！我們在小的時候，會把身邊的人格（特別是父母）吸納到自己內在，變成我們其中的一個人格。那個愛耍賴的自己其實是原本的自己，那個強迫狂的自己，其實是吸納了父親的人格。小時候她與父親彼此間的拉扯，長大後，成為她內在不同聲音之間的拉扯。）

Peter引導我和爸爸和解，我不能成為父母期望的女兒，但我有我自己的人生。在這個回溯中，我回到國高中的場景，去陪伴那時的我，那個看起來很強悍，但其實很脆弱想躲起來的我。我跟她說，現在的我或許還是不完美，但我會一直在妳身邊，我是真心陪伴妳。

（找到矛盾的根源時，我們要做的並非指責，而是和解。這一切都是因為愛，也許這造成了一些創傷，但是父母只是用他們所知道的方式來愛。當我們能夠諒解，而非怨懟時，更深層的愛就開始流動，療癒就開始發生了。）

之前的抗拒，是因為我總是要求自己必需是某一個樣子，但其實不管我是什麼樣子，我就是我自己。只要我能和自己同在，我能陪伴我自己，我是可以的。我以前就知道自己是分裂而不想靠近自己，但又覺得自己應該要靠近自己，就這樣卡在矛盾之中，不知道該怎麼辦。

有趣的是，當我不再想著「該怎麼辦」、不再強迫自己，當我允許一切事情發生，沒有什麼比較好，沒有什麼比較壞的時候，其實矛盾就化解了，「合一」就發生了。

（牛頓第三運動定律，作用力必會產生一個「反作用力」。當我們越規定自己一定要怎樣，就會有一個反動的力量產生。重點不是在我應該要「做」什麼，而是我能不能允許自己「是」什麼。當你允許自己就是自己，內在力量就「合一」了。而這個「合一」當中會誕生一個力量，帶著你行動。）

我回頭看在過程中出現的黑與白，與分裂的自己，發現由於我常常被別人批評黑白太分明沒有灰色地帶。近幾年一直拼命地想讓自己學會不要那麼黑白分明，要模糊。當我聽見自己說，黑白交疊但那絕對不是灰，而老師也同時回我：對，那不是灰，我有一種釋放的感覺。

為什麼黑白分明不可以呢？為什麼一定要有灰呢？黑白難道不可以以黑中有白白中有黑的狀態合一嗎？讓我想起上個月看的一部電影百日告別有一段話是：「如光在影之中，如喜在哀之中。」

以前的我，真的太在乎別人怎麼看我了！謝謝老師的帶領，讓我接納自己和別人的不同。

（允許自己一切的存在，這就是「自在」；由自己的心產生行動，這才是真正的「自由」。祝福大家都能夠自由自在！）

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