2015年11月23日 星期一

憂鬱症?探索內在,讓能量再度流動


憂鬱症是一種「心病」,必須要回到內心去解。吃藥只是壓抑,或著說是一種表層症狀的控制。而深層的問題不解,憂鬱的狀態也很難真正解決。以下是一位有憂鬱症傾向個案的親身分享:

曾經我是一個充滿好奇,並且樂於分享的人,喜歡參加活動、交朋友那時候的我覺得自己很快樂。但是後來我在工作、生活、情感上遭遇到瓶頸,漸漸的我開始失去對事物的熱情,覺得做什麼都好累,好麻煩喔,感覺好懶。

曾經會為之廢寢忘食的嗜好,已經失去吸引力,我碰都不想碰。我不想出門,連走到巷子口的便利商店都覺得好遙遠,更別說出去參加活動了,一想到要面對人就覺得好累。

我生活中沒有特別快樂的事情,就算吃了頓好吃的大餐,看了部很好看的電影,我只有淡淡的,幾秒鐘的開心,接著就沒什麼感覺了,好像對我來說什麼都是可有可無的

這樣有如行屍走肉的感覺,真的很可怕,但是我不知道問題出在哪裡,也找不到解決的方法。在一次偶然的情況下我知道了段老師,於是決定請他帶領我探索自己的內在。


【討愛的小人:表演時想要休息,休息時想著表演】

經過一番催眠引導,我看到一群迷你的小人,一直不停的繞著圈子跳舞,有的還翻跟斗,感覺好像很歡樂,後來我的畫面聚焦在一個戴著三角錐帽子的小人。他吹著銀色的橫笛,腳還不停的跳著踢踏舞。他一個人賣力表演的樣子,卻讓我覺得他有點孤獨。我問這個小人說:『你是我嗎?』小人說:『我是你。』

我感受到,小人雖然一直很賣力的不停表演,但是他其實很想坐下來休息。老師請我持續陪伴他,允許他做任何想做的事情,後來小人終於坐在我身邊休息了。但是他卻沒辦法好好真的放鬆,內心還一直想著表演的事,老師繼續引導我陪伴他,最後小人總算漸漸放鬆了,趴在我大腿上,有點要哭要哭的說:『我好累哦~~』老師請我持續陪伴他,最後我看到我跟小人肩並肩坐在一起,一同眺望著遠方。內心升起一種溫馨和諧的感覺,有金色的陽光照耀在海面上,波光燐燐的景色,好美!



【不斷丟球的男孩,與黑牆後的奇幻花園】

接著我看到一大片黑色的牆,有一個戴著小學生橘色帽子的小男孩,手中拿著棒球丟向那面牆,一直拼命丟著牆。但是在丟球的過程中,小男孩一直覺得很煩躁,甚至覺得有點生氣。

這讓我聯想到,我只要一遇到困難或問題,我就會一直卡在那個困難、陷入那個問題上,走不出來,而我的情緒也正是如此。

最後他終於把黑牆打穿了一個洞,我跟小男孩從那個洞往外看,沒想到居然看到彷彿電影「魔鏡夢遊」般奇幻又美麗的景色,色彩繽紛的各式花草樹木,讓我跟小男孩驚嘆連連。

後來小男孩從洞口跳進了花園中,但是我還是一直在洞口觀望,我很想下去,但是我不知道為什麼我卻一直遲遲沒有動作,內心彷彿有種猶豫跟遲疑,一種不確定跟害怕的感覺。但我不知道為什麼自己會有這樣的感受。


【回家還是離家的猶豫】

老師引導我去感受這個猶豫,接著我進到另一個畫面,我看到我的老家,我站在巷子口,卻一直不想往前走。後來往前走到門口之後,我的身影漸漸縮小了,成了一個三四歲的小男孩。他一直抗拒進入家門,但是也不會想要離開,就只是一直傻傻的佇立在門口。後來爸爸看到我,要我進去,但是我依舊不想進去。後來媽媽突然走出來看了我一眼,又隨即走進屋內去。突然,我轉身往巷子口走出去了,但我只是走到巷子口就停住了,沒有繼續往前走,因為我很茫然,不想回家卻又不知道要去哪裡。

老師引導我去感受小男孩的情緒,我覺得小男孩很傷心。於是我走向前去,一把將小男孩抱起來,就離開巷子口往前走了。我終於找到我自己了,所以老師請我抱著他,愛著他,給予他溫暖和支持的力量。突然小男孩越變越小,最後變成嬰兒,接著越來越小,最後在我懷裡消失了。

【父母也是小孩】

後來我轉身,往家門口走進去。見到了父親,老師請我去感受父親的內心。父親一直覺得我『幹嘛都不回家呢?』他覺得我怎麼都一直過得不開心,但他內心很無奈,也不知道該怎麼辦,他很無能為力。

接著老師請我感受母親的心,除了她對我不肯回家這件事情很不諒解之外,她內心深處其實也很無奈,因為她不知道怎麼跟我相處,而且她內心深處其實很孤獨,很寂寞。但是因為她自己也不知道該怎麼辦,所以她就只好一付對什麼都不在乎的樣子。我感受到母親並不快樂,但是她也不知道自己要什麼,而這其實也正是我目前的狀態。

老師請我陪伴著母親,我看到畫面的場景來到了像淡水的河堤上,我左手抱著母親的肩膀,但是卻看到父親離我們在蠻遠的地方坐著。我的母親正在哭泣,我一面抱著安慰著母親,但是注意力卻一直忍不住集中在父親身上,一直想著他為什麼不過來?而且面對著母親讓我感到不知所措。



【憂鬱的媽媽與被撥開的小孩】

老師請我去感受這個『不知所措』,我看到一個很小的小朋友,可能只有兩三歲剛會站立而已,她獨自站立在空曠的地方,放聲嚎啕大哭。她一直哭要人抱抱,於是我就將她抱起來了。抱起來之後她立即破涕為笑,開始很自得其樂的在玩自己的手,很單純的開心!我找到小時候的自己了,不哭了,很自得其樂。但是我看著小時候開心的自己,卻感到一股莫名的傷心….

後來我不知道為什麼,突然就沒有特別想抱小朋友,所以我就把她放下來了。她繼續開心的笑,拉著我的手,扯著我的袖子,咿咿呀呀的要我理她,她看起來真的好可愛,可是我不知道為什麼突然覺得自己情緒很煩,就把她撥走,她就消失了。但是小孩被我撥走消失之後,我卻莫名的覺得孤獨。

(媽媽有憂鬱症的狀況,她小時候向媽媽討愛被拒絕後,就種下了最原始的創傷,長大之後一直重複在討愛與得不到愛的狀態中輪迴。遇到這樣的狀況並不是去責怪媽媽,或是要找一個無條件給愛的情人(替代父母)來補償,而是要知道我們已經長大了,有能力去愛了,並且要先找到自己的內在小孩,給自己愛,這個創傷才有可能會療癒。我們才有可能進一步去愛人、愛生命。)

老師繼續請我感受自己的呼吸,並且陪伴著自己。我居然發現原本正在陪伴母親的我,居然突然就跳水游走了,越游越遠,越游越遠,最後似乎游到了很前面那個灑滿太陽金光,波光燐燐,湛藍海水的場景,而這時的我是感覺輕鬆自在的,舒服的。

最後,我的眼前又出現一整個黑暗的場景,我又困在黑暗裡。我繼續感受自己的呼吸,感受自己的心。突然畫面開始轉化起來了,這個黑色開始旋轉,轉到黑色的背後,我發現原來這個黑色是一張畫布,畫布背後是充滿繽紛綺麗色彩的美麗風景!!

催眠到這裡告一段落了,在當下,我可能並不清楚潛意識要告訴我什麼。但是慢慢的,我發現每一個畫面都有意義,每一個畫面其實都有關連。

戴帽子的小男孩一直丟著棒球,很費力的丟著,最後,終於把黑色的牆丟破了,所以看到了美麗的花園。但是其實轉個方向,我一樣可以看到黑牆的背後有著美麗的花園。我學到可以試著切換看事物的觀點,而不是一直執著在同一個點上。

我面對可愛小孩卻感到不耐煩,把她撥走的態度,就像我很小很小、幼兒時期時,母親對我的態度。所以我想要人愛,想要討抱抱的時候,卻被推開了,這帶給我幼兒時期內在很深的創傷,但是這創傷卻沒有隨著成長而得到彌補或滿足。

而那個拼命跳踢踏舞,吹笛子的我,則是認為我必須要一直表演(表現),才會有人注意我,才會有人給我鼓掌,給我愛。所以明明內心很累很想休息,但是卻又一直在顧慮著表演的事情,所以變成我一直都卡住,什麼都沒有辦法真正做好。

站在老家門外,一直遲遲不想進去,只是在門口一直站著,又不想離開,這代表我跟父母的相處,有許多問題與壓力。我很抗拒,不想面對,可是又很渴望得到愛,所以我就遲遲沒有離開。這樣的矛盾導致我無法前進,也無法轉身,所以我一直停滯不前。

我渴望愛,但是

賺很多錢,事業成功,裡頭有愛嗎?沒有。
受人歡迎,人緣極廣,裡頭有愛嗎?沒有。
高級美食,穿戴品味,裡頭有愛嗎?沒有。

難怪我什麼都不想做,什麼都很累,什麼都容易有排斥感,覺得很懶。因為那些我曾經追求的,裡頭其實沒有愛!

而愛是無法向人討的,只能從自己的心中滋長。而我太久沒有陪伴自己了,我太久沒有跟自己在一起了,我太久沒有愛自己了。我只是一再逃避跟抗拒自己不想要的事物,卻忘記要給自己力量。很多人都知道要愛自己,但是卻往往不知道愛自己真正的方式,愛自己就是要讓自己從內心裡真正感受到愛的流動,而陪伴自己就是愛的第一步。

而我在回家後練習陪伴與觀照自己的過程中,也體驗到能量是流動的,隨時在轉變的,真的很特別。很謝謝老師給予我這趟旅程的收穫!


(在催眠的過程中,我們一直向下挖,從討愛與休息的矛盾,到面對問題與機會的猶豫,再到不知所措,最後找到了母親因為憂鬱症而推開小時候自己所造成的創傷。當我們看見了、了解了,並且練習陪伴自己,愛的能量就開始流動了。)

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